solo querìa escribir

7 meses ya...

2007-08-08T18:08:00.000-05:00

Hay querido blog... te he tenido botado tantaos meses.... pero siempre se que estas aquì... extraño tener tiempo como cuando vivìa en mexico para escribirte casi a diario o para visitar a tantos amigos que a traves tuyo conocì... pero asi es la vida, todo es ciclico y temporal... pero aca estoy de vuelta no se hasta cuando o que frecuencia, pero estoy, eso es lo que importa.
Tengo una guata de 7 meses de embarazo, con un enano hiperquinètico a dentro que ya desde donde està se hace notar y expresa lo que siente y lo que le gusta.
Todo ha estado bien, ha sido un embarazo maravilloso, igual que el anterior pero con diferente escenario... ya de a poco voy sientiendo los nervios de ver que los dias pasan y las semanas se suman y que llegarà la fecha. Se me mezclan las ganas de conocerlo, de sentir su olorcito, de regalonearlo con la pena de que ya no estè mas dentro mio... es una extraña sensaciòn, el sentirme tan importante para alguien y tan responsable a la vez, el saber que es temporal y que pocos meses de la vida algunas mujeres tenemos la suerte de pasar por esto... y que luego, de un momento para otro, deje de tenerlo dentro, de sentirlo... de un momento a otro sea solo yo y èl ande corriendo por la casa... otra alegria, por supuesto, disfrutarlo en familia, ya no seremos tres, seremos cuatro dentro de 2 meses....

2007-03-26T12:41:00.000-06:00

Feliz… ¿¿Cómo no estarlos después de tanto esperar??
Todo lo que ha pasado por mi cabeza y mi cuerpo estos últimos dos meses se traducen en tres palabras… cambios, alegría y agradecimiento.
Tanto tiempo llenándome la cabeza con cosas que no eran reales, con cuestionamientos que jamás encontraron respuesta, con culpas que no eran culpas y miedos que no eran fundados… pero todo CAMBIA.
Hoy cambia mi vida: mi cuerpo aumenta centímetros y gramos cada día, cambia mi ánimo, mi apetito y hasta mi sueño… por “culpa” de quien esta escondidito dentro de mi.
Y estoy FELIZ. Feliz por este cambio, feliz de tener otra vida dentro, feliz de que el amor tenga frutos, de que la familia crezca, de que mi niña tenga hermanos, de que esta vidita haya decidido llegar a mi…
Y AGRADECIDA, de todo lo que tengo, de los regalos de la vida, agradecida de poder ser feliz y de tener dos corazones en vez de uno.

POR FIN!!!!

2007-02-22T18:36:00.000-06:00

Por fin ¡¡¡¡si!! Por fin.... ¡¡¡Un test de embarazo me saliò positivo!!!!

Fue para el dìa de los enamorados, aun no lo podemos creer... estoy FELIZ!!!!! y esperando un poquito para confirmar que todo va bien.... pero si... lo sè... va a ir bien....

Estoy Feliz.... y lo quise compartir!!!!

¿TRABAJAR O NO TRABAJAR?

2007-01-29T11:56:00.000-06:00

He tenido poco tiempo, pero volvì y ahora retomo mi querido Blogsito...
Leyendo otros blogs, descubriendo otras vidas, me encuentro con historia entretenidisimas, con vidas emocionantes, con miles de anecdotas... pero, aunque he tratado de relatar tantas de mis historias que mas de alguna carcajada sacarìan, necesito este espacio para escribir lo que soy, lo que tengo guardado adentro, lo que no me resulta tan facial con palabras, pero que sin muchos problemas me atrevo a escribir acà...
El tema que ronda esta cabecita llena de cuestionamientos es el de volvera trabajar o no... es màs no que si... pero bueno...
Hay días en que ando optimista y me despierto feliz, porque tengo todo para serlo, porque estoy llena de cosas buenas y porque al final, entiendo esta opción como una dedición.
Pero si el día amaneció “nublado“ para mi, aunque el sol del veranito ilumine y caliente todo…a mi, ese día, no me toca…Ahí es cuando me cuestiono el volver a trabajar versus quedarme con mi hija y si Dios quiere seguir criando a los que vendrán (¡¡¡Ojalà luego!!!)… y me meto en un espiral de preguntas y respuestas: ¿Para que estudié?, ¿Para que voy a dejar a mi hija sola? ¿Qué pasa con mi propia vida?, que los hombres prefieren a las mujeres independientes, aunque le pregunte a mi marido y me diga que haga lo que quiera, lo que me haga feliz (poco me ayuda a resolver mi duda existencial del momento...)
Y en ese dilema he estado estos últimos días, o semanas...A pesar de que estoy súper feliz de vuelta en Chile y agradecida de todo lo que me da la vida, tengo un bichito dando vuelta en el tema de volver a trabajar o no. No es tan simple, no es tan complicado, lo sè…
Realmente ahora que está todo esto en la balanza admiro aun más a las mujeres, que como mi mamá y muchas amigas, trabajan todo el día y llegan en la tarde muertas de cansadas a ver a sus enanos. También de ellas he escuchado que si fuera por decisión propia y no lo necesitaran, muchas no trabajarían, pero otras, dicen que ni muertas podrían pasar todo el día de mamás o dueñas de casa…
Pero a mi, la vida no me dio la posibilidad de elegir que camino tomar: Trabajé hasta que viajamos, fui mamá viviendo en México, y supe la noticia del embarazo cuando llevaba menos de un mes allá, así que lo natural fue no trabajar, viviendo en otro país, sin la ayuda de la familia... allà realmente ni me lo cuestionè. El tiempo pasó y decidimos encargar otro, el que aun no ha llegado, pero que relegó completamente la idea de trabajar… y de repente..¡¡¡Volver a Chile!!! Armamos casa, todo bien y aquí estoy… decidiendo…
Siento que debo , no sé si quiero…
¿Trabajar o no trabajar??? Ese es mi dilema…

En Chile.... ya de regreso...

2006-12-13T19:03:00.001-06:00

Ya llegue!!!!
Fue un regreso lleno de lágrimas y risas, miles de sentimientos a la vez.
Allá: muchas despedidas, abrazos, hasta pronto, comidas ricas, regalos de recuerdo, lindas palabras, lindas tarjetas, más lagrimas, más emociones… despegarse y desprenderse de los lugares, los olores, mi casa, mis cosas, mi espacio, mi vista a la montaña, mi nana, mis amigas, mis calles por 4 años… al final, todo fue despedirme de “mi vida” de los 4 últimos años…
Pero el avión aterrizó, en Santiago por fin, después de 8 horas de vuelo, aterrizó y esta vez era para quedarnos. El corazón latía fuerte, y miraba hacia el lado y a mi marido le brillaban los ojos de emoción, y sabíamos que esto era lo mejor: la familia para mi hija y nuestra tierra que nos esperaba. Y también fueron miles emociones, brazos, saludos, lágrimas de felicidad, comidas ricas, olorcito a mar y a caballos, la familia, los amigos, la casa del campo, las calles. La emoción de sentir que era el regreso es fuerte y la felicidad también.
De a poco la vida empieza a tomar su cause normal, de a poco empiezo a sentir que vivo acá, de a poco reconozco lugares, olores, casa… de a poco reconozco esta como “mi vida”.

VUELVO A CHILE!!!!!!

2006-10-19T21:20:00.000-05:00

Vuelvo a Chile… mi vida cambió hace menos de diez días cuando decidimos volver… estoy feliz, con pena, cansada… se juntan tantos sentimientos…
Pero vuelvo… estoy como loca con todo lo que hay que hecer antes y me muero de cansancio de solo pensar en el después…. Pero luego de unas merecidas vacaciones nos preocuparemos de lo que viene…
Por el momento estaré desconectada… hasta establecerme en mi nueva casa… y escribiré, seguro, de lo mucho que extraño México… mujeres ¿inconformistas? SI!!!!!!!

2006-10-08T11:29:00.000-05:00

Hoy mi blog cumple ¡¡¡ 1 año !!!!… cuando empecé, no sabía bien, para qué, por cuanto tiempo, ni como era esto…. Pero acá esta, aun con vida y con ganas de seguir…
Un año en que han pasado mil cosas, un año en que me han visitado y he visitado, en que han comentado y he comentado, a veces mucho otras poco…
Le doy gracias a todos los que alguna vez han pasado por acà y me han dedicado unos segundos, a los que han compartido mis historias y a los que me dejan sus comentario, agradezco la buena honda de todos los que han pasado por acà, porque siempre ha sido un gusto tener este espacio para compartir mi vida.

Aquí seguiré hasta que el tiempo y las ganas me lo permitan, aquí estaré, porque desde el primer día yo
SOLO QUERIA ESCRIBIR…

¿¿¿¿¿¿PORQUE?????????

2006-09-29T12:28:00.000-05:00

Hoy es uno de esos días en que quisiera no haber despertado, habérmelo saltado….

¿Porque algo taaan normal se me ha hecho tan difícil?

¿Porquè cada mes, hace ya harto tiempo, tiene que llegar el dìa en que lloro porque èste tampoco resultó?
No hay problemas, aparentes, me he hecho de todo y lo ùnico que me queda es sentir que aun no quiere llegar…
¿¿Porqué?? Esa es la palabra que me persigue… y siguen las desilusiones, las penas, las lágrimas, el cansancio y la esperanza (cada vez con menos ilusión) que el próximo mes vendrá…
Bajón, pena… pero me dura solo un día…

¡Mañana sale el sol y a empezar de nuevo!

ARCOIRIS

2006-09-26T22:51:00.000-05:00

Nos despertamos el domingo, después de una noche llena de truenos, relámpagos y rayos, en la que poco pudimos dormir. Llegó, como siempre, la enanita a nuestra cama, nos saludó con muchos besos y abrimos las cortinas, como todos los días para disfrutar la vista espectacular que tenemos…
Ella estaba diciéndonos algo y de repente se calló y se quedó mirando fijo el cielo, nosotros no nos dimos cuenta. Solo escuchamos un emocionadismo ¡¡¡Mira mami…un arcoiris!!! Con esa vocecita y pronunciación tan de ella, acompañada de una sonrisa enorme y de unos ojitos llenos de felicidad.
¡¡¡¡Si amor!!!! Le contestamos con la misma emoción, solo que la nuestra tenía origen en ella…
Y nos que damos mirando, y la miramos a ella, miramos el arcoiris y nos volvimos a mirar…
-¡¡¡Mira papi… yellow-amarillo, red-rojo, “people”(como le dice ella)-morado, orange-naranja y pink-rosa!!!!… Mami:¡¡No hay negro-black ni blanco-white!!!!! Terminó de gritar emocionada en su ingle- español de tres años… y sus ojitos le brillaban y los nuestros también…
Que increíble como arcoiris nos regaló tanta alegría.
Ella todos los días me pregunta ¿¿Dónde se fue el arcoiris?? Y los ojitos se le vuelven a iluminar.

YO QUERIA COMER EMPANADAS...

2006-09-20T20:39:00.000-05:00

Yo quería comer empanadas. Desde hace unas semanas que el pasar el 18 lejos de Chile era tema entre mis amigos y con mi marido y para mi el 18 es sinónimo de empanadas.
Esta es una fecha en que mi marido siente vivir fuera de Chile…él es huaso… de los de verdad, de los de a caballo, de los que vibran corriendo y celebrando el 18 en algún rodeo… Con este, ya son cuatro 18 que no estamos allá… él lo trata de bloquear, porque es la fecha en que más extraña…èl sueña con su rodeo… yo con mis empanadas…
Tanto escuché, hablé e imaginé empanadas que llegué a soñar la noche del 17 con que estaba en un rodeo en Quillota, viendo a mi marido correr. Estaba comiéndome una tremenda y jugosa empanada (casi como esas de un kilo que alguna vez probé en Pomaire), la acompañaba de un vinito tinto. Estábamos rodeados de familia y amigos y esperábamos que se hiciera el asadito que estaba ya puesto en la parrilla…
De repente… me desperté… y me di cuenta que estaba lejos, que miraba, con los ojos muertos de sueño, las montañas Regias por las ventanas que son las paredes de mi departamento. Ahí coordiné que había sido un sueño…pero ¡¡¡¡¡Pucha que estaba rica la empanada!!!!!... ¡¡¡Juro que la disfruté!!! !¡¡¡Me la comí enterita!!!! Y lo mejor de todo… ¡¡¡¡No engordé!!!!

MI CUMPLEAÑOS

2006-09-13T10:35:00.000-05:00

Mañana 14 de septiembre apagaré 29 velitas…¿¿¿¡¡¡Hartas!!!???¿¿¿¡¡¡Pocas????!!! Todavía no logro responderme esa pregunta. El hecho es que serán 29… Casi casi 30… ¡¡Pero aun estoy en los veintitantos!! (cosa que me tranquiliza)
Es ahora cuando uno se pone a mirar para atràs a ver como fue este año, si se cumplieron los deseos que pedí al apagar las 28 velitas o si tengo que volver a repetirlos…

La verdad es que fue un año raro… siempre pensé que sería bonito, el 28 es mi número de la suerte, este año esperaba quedar de nuevo embarazada y recibir los 29 por lo menos gordita… pero las cosas no pasan como uno quiere o espera… este año, fue, en general tranquilo, pero con harta pena de haber quedado embarazada y que se haya "ido", pena por no cumplir las ilusiones…
Pero si soy optimista y miro para atrás, esta todo bien… mi hija, mi esposo, mi familia, mis amigos…
En realidad, siendo optimista, son bastante más las cosas buenas… fue un año lleno de cosas buenas, mi hija creciendo por día, mi amiga tubo a sus trillizos y todo salio bien, mis papas y suegros y la familia en Chile súper bien de salud y de todo, harto viaje con mi marido, hartas risas…¡¡¡hartas cosas buenas!!!

Apagaré las 29 velitas conciente que se me vienen los treinta… algo que me ha perseguido por años y me va a costar asumirlo.
Apagaré las 29 velitas pidiendo desde lo más hondo de mi corazón que se cumplan mis deseos.
Apagaré las 29 velitas dando gracias por todo lo que viví en mis 28.

Esto me lo enviaron y se los comparto… dicen que cumplir años morir lentamente… tiene razòn, pero hay que hacerlo siendo felices ¿o no?

Muere lentamente (Pablo Neruda)

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolinode emociones,
justamente estas que regresan el brilloa los ojos
y restauran los corazones destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante
cuando esta infeliz con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto
para irdetrás de un sueño
quien no se permite,
ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!

¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

DOS DIAS

2006-09-05T20:27:00.000-05:00

Llevo dos días de ejercicio.
El primer día, lunes, una clase de spinning, otra de pilates y, por supuesto, una hora de máquinas. El segundo dìa, hoy martes, a penas una clase de spinning, en que los minutos fueron horas. El tiempo me pasó la cuenta. Creo que la comida y los kilitos adquiridos por su culpa también.
Llevo dos días de ejercicio. Mismos que llevo adolorida completa, desde la punta de mi pelo hasta la puntita del pie.
Llevo dos días de ejercicio, de ese que ha estado presente toda mi vida, pero que, producto de flojera apoyada en una recomendación medica, dejé por tres meses.
Llevo dos días de ejercicio y dos días que me duele todo… No puedo tomar en brazos a mi hija, ni siquiera subir los brazos para colgarme al cuello de mi marido cuando llega del trabajo… ¡¡me duele!!! Y se ríe de mi especie de “chiripiorca” (esa del Chavo del 8)… y me río de su risa y ¡¡¡Más me duele!!!! Y él se ríe aun más, yo lo sigo y a mi me duele muchísimo más!!!!

Cada vez que quiera volver a descansar, leeré estas líneas y recordaré ¡¡Cómo duele cada músculo de mi cuerpo!!!

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS PAPÀ!!

2006-08-21T09:16:00.000-05:00

Hoy es el cumpleaños de mi papá. Él es un hombre muy especial… ha pasado muchas cosas, tiene una historia de vida IMPRESIONANTE…

Esto lo escribí el 12 de octubre del año pasado… Èl es mi papà:
"Él, sólo lo llamaré él, nació en algún país de Europa, en medio de una guerra.... por esas cosas de la vida llegó a vivir a Chile junto a sus padres... chiquitito, cerca de 4 años.... no recuerda nada, ni lugares, ni olores, ni nada.... sus padres jamás le hablaron de donde nació... ellos querían olvidar... él nunca preguntó, porque no conoció.... Su mundo es Chile, su vida, sus recuerdos, la linda familia que formó...Pero solo sabe que su historia comenzó en algún lugar, con nombre, sí, pero sin olor, sin color... sin historia...sin recuerdos... sin pertenecer ni menos extrañar... "Su Historia" la comienza cerca de los cuatro años... y hoy lleva más de cincuenta queriendo a Chile, perteneciendo a Chile, poniendo como lugar de su historia este país que le regaló un escenario y personajes para crear su vida..."

Su escenario es Viña del Mar, donde se quedó después de estudiar, su historia se escribe cada día acompañado de sus personajes más cercanos: una esposa por 30 años que lo quiere y lo aguanta, dos hijos hombres que viven aun con él, que le tienen que tener paciencia porque es de un carácter y de una testarudez que siempre se la cargamos a su sangre ruso-letona-alemana que corre por sus venas…(y que, debo admitir, que por las mías también) y una hija y su única nieta (mexicana) viviendo acá en Monterrey…
El gringo, como le dicen sus amigos de juventud, siempre ha sido un hombre bueno y un súper papá: recuerdo cómo nos hacia reír los domingos en las mañanas cuando jugábamos a luchar y nos ganaba haciéndonos cosquilla, o como se preocupaba de entretenernos en los viajes con sus típicos y repetidos juegos de ingenio… Siempre se preocupaba por los demás, siempre hemos estado nosotros y mi mama mucho antes que él…
Mi papa, siempre ha sido más que mi papá… ha sido además mi amigo, el que siempre tiene la razón (porque por alguna extraña y odiosa razón siempre la tubo aunque me cargue reconocerlo), fue mi entrenador de voleibol y hoy, por sobre todas las cosas, es el tatita de mi hija (que, además, es muy parecida a él en físico y carácter)… es entretenido, regaloneador y malcriador… todo un abuelo!!
Mi papa es un hombre fuerte, aunque la vida a veces le ha jugado malas pasadas… cuando le han pasado cosas malas son realmente malas o tristes, pero gracias a Dios, ha salido a delante, ha visto rayitos de luz y se ha hecho más fuerte, por nosotros, más por nosotros que por él… estoy segura…
Él es el mejor papá del mundo, todo lo que soy es por él, me ha enseñado tantas cosas, pero por sobre todo, me ha enseñado a amar a mi familia y ser fuerte, a pesar de todo, a enfrentar las cosas aunque muchas veces parezcan imposible… mi papa es mi papá… todos lo quieren , pero yo y mi hija lo queremos más que todo el mundo!!!

Feliz cumpleaños papito!

EL ÙLTIMO PRIMER BESO.

2006-08-15T19:52:00.000-05:00

No se si serán las hormonas, la época del año la proximidad de Marte, la fase de la Luna o què… pero el romanticismo se apoderó de mi…

Leí algo que hablaba del primer beso… de ese, que para ser sincera, poco me acuerdo. Era muy chica, y solo tengo claro que fue entre algún juego con penitencia y con alguno de mis amigos de esa época… así que del primero primero… no tengo los típicos y lindos recuerdos…

Pero ¿Recuerdan cómo les cambió la vida desde ese último primer beso? Ese primer beso que le dieron a la persona con quien están ahora o con la última que estuvieron…
Ese sí lo recuerdo como si fuera hoy, el primer beso que le di al que hoy es mi marido… Recuerdo cada detalle, lugar, hora, olor, sensaciones… lo recuerdo y es como si pasara frente a mis ojos la pelìcula de ese momento.

Recuerdo el nerviosismo que me apretaba el estómago y me hacia reír sin querer, la noche estrellada e iluminada por la luna llena.

Recuerdo la pasión, la gran magia del momento y el gran beso acompañado de un cariñoso y apretado abrazo.

Y recuerdo, como si fuera hoy, que segundos despues de ese primere beso con èl, nos miramos fija y tiernamente a los ojos y mi corazón dijo: este es… Este si es…

2006-08-09T22:14:00.000-05:00

Cuando siento que la tristeza se apodera de mi corazón y lo esta estrangulando tanto que mis ojos ya no pueden aguantar las lagrimas….
Cuando siento que la felicidad me recorre entera y es tanta que no la puedo contener,
que se me escapa por los poros y me ilumina los ojos…
Cuando soy más mama que mujer…
Cuando río, cuando lloro, cuando amo,
Cuando grito de felicidad, amor o rabia,
Cuando soy realmente yo…es cuando està él…

Él está siempre.
Y lo siento
Y lo necesito.

Él me contiene, me enamora, me cuida… pero sobre todo, me ama.
Me ama “toda”, no solo el “lado luminoso” como él lo llama, sino “el oscuro" también... me ama enojada, riendo o dormida...
me ama siendo mamà, esposa, amante o amiga,
me ama en mis dìas de tempestad o de calma...

Cuando soy yo...èl me ama "toda"...

DESICIONES

2006-08-07T09:59:00.000-05:00

La vida nos tiene caminos impensados…
Miro por la ventana de mi departamento, estoy a 12 pisos del suelo y a un cerrito del suelo suelo.Tengo esta cuidad a los pies y mi lìmite son las montañas de la Sierra Madre… Las miro y cada día las encuentro mas lindas, miro la ciudad y disfruto el estar acá…
Y mi mente viaja a algún lugar en el que trata de imaginar como estaríamos si nos hubiéramos quedado en Chile, si no nos hubiéramos atrevido a emprender esta aventura… Aventura que nos regaló una mexicanita a penas llegamos, aventura que traía muchos amigos, aventura llena de sabores y olores nuevos que hoy forman parte de mi día a día…
Y vuelvo aca y mis ojos siguen mirando estas montañas, grandes imponentes… a sus pies, ya empiezan a tintinear las luces de la ciudad, esta ciudad que nos ha acogido tres años y medio y que nos ha regalado tanto…
¿Qué hubiera pasado? Buena pegunta... yo no seria yo y mi vida no serìa lo que es...heavy ¿no? Pero todo se resume en desiciones.

ADIOS AMIGA...

2006-08-04T09:21:00.000-05:00

Adiós amiga… no lloro porque sé que estarás bien, que dejarás estas tierras que te regalaron cuatro hermosos niños, que te regalaron familia, que te regalaron amigos…
Adiós amiga… suena fuerte, pero no lo es tanto, es un hasta pronto… hasta que mis pies pisen nuevamente tierra chilena, hasta que mis días vuelvan a transcurrir en nuestro país….
Adiós amiga… me despido de la cotidianeidad de hablarnos a cada rato por teléfono solo por estar aburridas, por acompañarnos en tantas cosas, por estar ahí cuando nacían nuestros hijos, por almorzar los domingos, por acompañarnos a comprar o tomarnos un cafecito. Me despido del tenerte ahí para cualquier cosa, de mi “doctora” que me explicaba lo que me decía el Dr., de las fiestas que pasábamos juntos, de juntarnos a comer hamburguesas (que hace tiempo no hacemos!!!)
Adiós amiga… me despido de ver a nuestras enanas jugando o peleando, riéndose a carcajadas y muriéndose de felicidad al verse.
Me despido de ver crecer a tus hijos, de verlos día a día… me despido de saber que estas aquí…

Vas a estar allá, feliz… tu familia, tu amigos…nuestra tierra…
Voy a estar acá, siempre que me necesites.

2006-07-18T20:27:00.000-05:00

A CHILE LOS PASAJES...

Si!!!! El sábado viajo a Chile, acompañando a mi amiga que se vuelve para siempre…siempre ¡¡Que fuerte suena!!! Pero así es: fuerte... (Tema seguro de mi próximo post)
Así que disfrutaré del frío inverno, después de estar acà con casi 40ºC, espero que lluvia me de tregua y me permita viajar al campo y a Stgo desde Viña…
Voy a tomar desayuno viendo el matinal, me voy a ver todos los programas faranduleros para ponerme al día, voy a comer y comer hasta no poder más… tengo que llenarme de los sabores y olores que tanto extraño.
Voy a regalonear en la casa de mis papas, voy a visitar a mis amigas y ver a sus hijos que crecen tan rápido, voy a ponerme al día, voy a recuperar el tiempo, voy a llenarme de CHILE.
Mi hija y mi marido se quedan acá, voy sola, como nunca había viajado, los extrañare muchísimo, pero es un tiempo para mi, para descansar del día a día de ser mamà que me tiene agotada, del tema de la otra guagua… los extrañaré un millón, pero una semanita no le hace mal a nadie ¿no?

HABIA UNA VEZ... UN SOÑADOR

2006-07-11T20:38:00.000-05:00

LA AURORA (Eros Ramazzotti)

Yo no sé si me sucederán
Sueños que se hagan realidad
Como el que hoy tengo en mi corazón latente
Desde que está

Tal vez éste permanecerá
Sueño que se haga realidad
Como los que estoy
Dibujando entre mis canciones
Y, ya que están no dejaré
De soñar un poco más

Será, será la aurora
Será, será así
Como pasear, como respirar un nuevo aroma
Y más aún
Y tú, y tú, mi vida,
Verás que pronto volverás
A estas manos que se dan

Y, si llega todo a cambiar,
Un sereno entorno se verá
Has oído bien
Puede que haya nuevos horizontes
Sabes por qué, sabes por qué
No dejaré de soñar un poco más,
Una y otra vez

No mueren nunca las cosas si están en ti
(una y otra vez)
Si lo has creído una vez tú podrás seguir
(una y otra vez)
Si lo has creído en serio
Como lo he creído yo

Será, será la aurora
Será, será así
Será la claridad que asoma

Una inmensa luz vendrá

Esta canción es muy especial para mi negrito… le llega directo al corazón. Desde que supe que se la habían dedicado, hace muchos años, y me fijé en la letra, entendí porquè: lo describe tal cual, UN SOÑADOR…
“Nunca dejaré de soñar, una y otra vez” … Y acá estamos, en una vida que parece de sueños, en un país que parece de sueños, con una familia que parece un sueño, con un amor que es para soñar y un futuro aun mejor.

Estoy segura que todo esto formó parte de sus sueños que hoy se le hacen realidad.
Espero que él jamás deje de ser el soñador que es y espero que me siga alentando y enseñando a soñar.
“No mueren nunca las cosas si están en ti
Si lo has creído una vez, tu podrás seguir”

VIRUS Y DESPEDIDAS....¡¡¡¡MÁS!!!!!

2006-07-05T22:03:00.000-05:00

¡¡SOS!!!Tengo mi computador en la UTI… está casi muerto: un virus se apoderó de todos mis archivos!!! Es mi primera vez (Siempre la hay una todo) Así que acá estoy desconectada del mundo… y ¡¡¡¡pucha que lo necesito!!!! No puedo leer Lun todas las mañanas con mi cafecito, ni visitar blogs, ni ver canal 13 por internet, estoy incomunicada de todos en Chile y acá porque sin MSN me siento perdida en el mundo… bueno… SOBREVIVIRÉ…

Además… ha sido una semana de noticias… bien movida, pero bien, todo para mejor… mi amigui de Monterrey se va a Chile!!! Y se acaba de ir otra el martes…

Me doy cuenta que en tres años he despedido a tantas… ¿¿¿Será que llevo ya demasiados años en estas tierras??? No sé, pero ya estoy más acostumbrada… además, siento que ya estoy en los descuentos por acá y me doy cuenta que las amigas que hice aca van a ser para toda la vida por tantas cosas que uno coparte ya somos familia….
Por suerte fui la semana pasada a lo de las flores… me pilló mucho mejor de ánimo esto de las despedidas y la enfermedad de mi compu...

2006-06-30T20:10:00.000-05:00

"Si la nube negra esta tapando el sol... ya es momento de invitar al viento para que me ayude" ¿O no?…

Hoy me puse las pilas con este bajón y, después de escuchar a mi amiga Porotito de las maravillas de estas flores y leer en el blog de Maria Pastora, sobre las Flores de Bach (ya me salían hasta en la sopa y creo que fue por algo y en el momento justo), me propuse probarlas y tratar de volver a ser yo…

Hice una cita para hoy... estaba un poco asustada con la idea de que me encontraran "loca" o "depre", pero fue todo lo contrario solo escuchè palabras para levantarme el ánimo y mostrarme lo lindo que tengo en mi vida, mi hija, mi maridito y la suerte de vivir en otro país y conocer otra cultura (siempre he sido agradecida, pero en este momento necesitaba escucharlo de de otra person)... pero estaba bajoneada... tenia derecho y me lo permití…

La razón, recién ahora soy capaz de comentarla tranquila: quiero tener guagua hace un tiempo y no ha llegado tan rápido como pensábamos ( como fue con la primera)… Ahí empezó el stress… Además, hace unos meses atrás tuve una perdida pero fue recién en este intento (que tampoco resultó) que se me vino el mundo encima por todo lo que he pasado.

Bueno... vuelta de página, mucho amor y desapego ( a las ideas pre concebidas, al planear tanto, a lo material) … Esas fueron las palabras de la terapeuta que me trató tan bien, me llenó de energía y me mostró el camino para volver, para recuperar mi esencia… También me dio mis gotitas para “volver a tener mi vida”…3 cada 4 horas…Y aquí estoy, esperando con mucha fe que funcionen…

Solo sè que ya decidì volver a ser yo.

MI CUADERNO DE TAPA NARANJA

2006-06-29T19:34:00.000-05:00

Siempre he necesitado escribir lo que siento, pero solo me atrevía en mi cuaderno de tapa naranja… Ahí están escrito pensamientos, poemas, frases, garabatos (muchos) y todo lo que necesitaba expresar… y hoy, creo que es hora de ser yo, de que este espacio sea para mi y para quien quiera compartir lo que siento… sin ser juzgada, siendo o no superficial si así lo quiero, siendo yo, escribiendo mis cosas de mujer normal (¿Existe una mujer normal??jajajaja)
Así que desde hoy, este será mi cuaderno naranja, el que tengo desde chica, el que alguna vez llené de corazones que mes a mes cambiaban de nombres, en el que escribí sobre mi primer beso, en el que escribí los carretes de universidad (ufff!), o cuando conocí a mi marido (una linda y especial historia que ya dejare escrita por acá), o lo feliz que fui al ver el examen de embarazo positivo, la carita de mi hija o el escucharla decirme gracias mamà… este será el espacio que leeré unos años más y en el que me reconoceré como soy hoy, lo que estoy pasando, lo que soy…
Mi cuaderno naranjo se llama, desde hoy, SOLO QUERIA ESCRIBI, ya no hay màs papel, ni lápiz, està este teclado y estoy yo al frente para mostrarme como soy…

NUBE NEGRA.

2006-06-26T21:46:00.000-05:00

Hoy es uno de esos días raros, esos días que sientes la nube negra sobre ti, lloviendo y oscureciendo tu día, mojándote como con un balde de agua fría, remeciéndote por completo…Así me siento hoy... y ayer tambien…

Espero mañana sea un mejor día, en que vea el sol… Quiero (y necesito) ver esta nube alejándose, quiero sentir el calor de los rayos de sol en mi cara, mirar el cielo celeste y con una sonrisa en los labios y los brazos abiertos sentir que todo pasó, que fue solo una nube en mi verano, sentir que ya se alejó y que puedo mirar con optimismo hacia adelante…

YA NO TE QUIERO

2006-06-20T15:01:00.000-05:00

“- Hola Amor- la saludó él al legar del trabajo. Era un lunes cualquiera, después de haber disfrutado un fin de semana, sin discusiones, lleno de risas.
Ella, le respondió con un frió beso en la mejilla, y sin ni siquiera mirarlo a los ojos…
-¿Que pasa, amor?- le preguntó…
Ella, después de un minuto, se armó de valor, lo miró fijamente a los ojos, y con una lágrima recorriendo su mejilla le contestó:
-Es que ya no te quiero…
-¿Cómo?- fue lo único que salio de su boca después de unos instantes de absoluto silencio que les parecieron horas…
-Así de simple- contestó ella- ya no te amo- le repitió con tono golpeado y mirada dura .

Èl no la reconocìa, no podìa creer que de la boca que habia besado con ternura la mañana antes de irse al trabajo, de la que habia escuchado un "cuidate, te amo" pudieran estar saliendo esas duras y dolorosas palabras ”

Eran las 2:35 hr de la madrugada de hoy, y yo, por primera vez con insomnio, escuchaba esta conversación en alguna serie de televisión…

Me quedé pegada, lo encontré tan fuerte pero a la vez tan sincero…
Me puse a pensar que sería de mí si de un momento a otro escuchara eso… sin aviso, sin darme cuenta de lo que pasa. Creo que sería terrible, mi mundo se pararía, mi vida no sería mi vida, yo no sería yo… Me preocupo día a día de que no vaya a pasar… pero tengo claro, que no tenemos nada seguro, que el futuro trae sorpresas, que la vida esta llena de no te quiero y de te quiero… en todos los aspectos…

Alguna vez, yo dije, asì, de un minuto a otro: ya no te quiero… bueno, para mi, sinceramente, no fue de un momento a otro, para èl si… lo dije y creo que ha sido lo mas difícil que he afrontado hasta ahora… muchas cosas, muchos sentimientos se vienen a mi mente al recordar ese momento: la sinceridad y valentía de afrontar las cosas, el gran dolor que le causé, todas las lágrimas que derramamos juntos, el sentirme la mujer más desgraciada por causar tanto sufrimiento… pero siempre, me dio fuerzas, el saber que hablaba con la verdad… gracias a Dios no me equivoqué. Él es feliz ahora, después de un largo tiempo, en el que no creyó en el amor y aunque nunca más hablé con él, se que está bien… y yo, soy absolutamente feliz, amando de verdad, y sintiendo que fue la decisión correcta, que la sinceridad es ante todo…

¡VIVA EL MUNDIAL!

2006-06-17T10:17:00.000-05:00

¡Que viva el mundial!… Raro para ser mujer…cierto??

Pero de verdad yo lo disfruto…
Herencia de mis papas. Siendo al única mujer de tres hermanos, es lógico que: o me informaba y me internaba en este “mundo futbolístico” o me moría de aburrimiento viendo a los jugadores como monitos corriendo… Decidí cuando chica interiorizarme, opte por el saber y debo decir que esto me ha servido…
Mi primer recuerdo de mundiales, partidos y jugadores es el mundial del 82… tengo borrosas imágenes de estar todos frente al televisor, sufriendo… A esa edad los 90 minutos de partido se hacían interminables, pero me queda un recuerdo precioso de el reunirnos frente al televisor, de vibrar con un partido…
Después México 86… ese si ya lo veía, recuerdo a Maradona, recuerdo la ola en los estadios…
Vino el mundial de Italia 90… ese si lo vi completo…. Además porque estudie en la Scuola Italiana, que con el mundial estaba completamente revolucionada… Paraban las clases para ver jugar la “Squadra Azzurra” … Mi hermano juntaba las laminitas de los álbumes y, fue en ese mundial, que descubrí, que a parte del fútbol, el mundial nos muestra ¡¡HOMBRES!!! Deportistas, estupendos (algunos por supuesto)…Pero fue gracias al mundial de Italia 90 y, en especial, a la Squadra Azzurra que me gustó aun mas ver los partidos…
El de Francia lo vi en mi época de universidad… Asi que pueden imaginar los carretes pre y post partidos de Chile… bonitos recuerdos ver a “la Roja” en un mundial, escuchar el himno… làstima que son solo recuerdos…
Después he visto cada partido del mundial que han transmitido por televisión… y observado, por supuesto, cada jugador que aparece en pantalla…
Este año, lo he vivido diferente… soy hincha de un equipo que no es mi país, pero es de mi hija… Y se siente bien parecido: me duele la guata cuando entran a la cancha, cantan el himno y dan el puntapié inicial, sufro cuando les cobran posición de adelanto, o cuando, como ayer, no cobran una mano en el área contraria… sufro y celebro… Voy por México y cruzo los dedos para que le ganemos a Portugal y clasifiquemos…
Viva el Fútbol, vivan los mundiales… ¡¡¡Y los futbolista agradables a la vista!!!!… Yo los disfruto.
… Por supuesto, el más feliz con mi fanatismo futbolístico es mi marido …

Estoy en PAUSA...

2006-06-13T14:54:00.000-05:00

Parece que todas mis energías las tengo puesta en otra cosa, algo divino, lo sé, pero no está de más canalizar toda mi energía para que suceda ¿O no?
El problema es que tengo este, mi espacio, botado (entre otras cosas màs)… Me he sentado un par de veces y las páginas siguen en blanco… Al igual que otras cosas que he dejado de hacer… Realmente estoy en “PAUSE”. Estoy como de “vacaciones”…
Solo puedo contarles, que sigo esperando un regalito. La vida pasa a mi lado, rápido, la gente corre, hace cosas, sigue escribiendo, sigue viviendo… y yo, me siento como en pausa, en espera a que mi vida siga, pero en pausa, hasta que llegue… hasta que quiera llegar.
Yo seguiré acá, contemplando como las cosas pasan hasta volver a retomar mi vida y decir…¡Por fin!!!

INTENSIDAD

2006-05-24T08:32:00.000-05:00

De nuevo otra amiga mas se va de Monterrey, de nuevo empiezan despedidas, de nuevo lágrimas al despedirse….
Además siguen llegando chilenas, con lo que te haces nuevas amigas, pero que sabes que en algún minuto despedirás…
Hay que acostumbrarse, cuesta… pero es un tipo de “necesidad” esta “costumbre a las despedidas” cuando vives en un país que no es el tuyo, cuando sabes que es temporal para ti y para la mayoría de los que nos rodean…
¿Habrá que disfrutar el momento??? ¿¿¿O ponerse una coraza para que al momento de las despedidas no duela tanto??? Con esto entro a la pregunta que siempre me he hecho y que siempre me respondo…¿¿Habrá que vivir las cosas intensamente??? Soy una convencida que sì…
Vivo así y soy feliz!!!! Pero me gustaría a veces ser más inteligente y poder moderar la intensidad… disfruto más, si, es cierto, pero también las cosas me duelen màs, me hieren màs, pido más…. Insaciable?? Si!!! Intensa??? Si!!!!

Pero así mi vida es entretenida, aunque… en tiempo de despedida me cuestiono esto de la intensidad…

NEW YORK

2006-05-10T08:48:00.000-05:00

Viajar es un regalo, transportarse a otra realidad… subirse a un avión y de repente aterrizar en otro país, cultura, gente e idioma totalmente diferente… es como un sueño, dura un tiempo determinado y hay que concentrarse para que dure lo más que pueda y abrir los ojos y estar atentos para lograr capturar en nuestra mente la mayor cantidad de imágenes posibles y en el corazón la mayor cantidad de sensaciones.

Mientras más conozco más me impresiono de la diversidad, de la cantidad de vidas distintas que pisamos este planeta…
Me impresionó el caminar de un barrio a otro y sentir que pasaba de un continente a otro… No sé si solo ocurrirá allá, pero es impresionante, New York es una mezcla de todo impresionante, alucinante, tanto que me faltan palabras para describir lo que vi y sentí, tanto que siento que las fotos no lograron rescatar nada de lo que se siente estar allá…

Caminamos mucho, muchísimo, anduvimos en metro, comimos rico, compramos y seguimos caminando… sacamos fotos, caminamos de la mano, mirábamos hacia arriba los tremendos rascacielos, nos reímos, nos asombramos de cómo caminando unas cuadra pasábamos del wall street, lleno de ejecutivos en ropas y autos de ùltima moda y de las mejores marcas, a China Town con todos sus carteles y menús en Chino, o de la plaza en que los Chinos jugaban una especie de ajedrez, gritaban y cantaban en su idioma y nosotros éramos los “raros”ahì, luego unas tres cuadras mas allá Little Italy, con los “ristorantes” de pasta y los meseros hablándonos italiano y las “gelaterias” con los mejores helados… y así, el SoHo con sus tiendas de decoración, la Fifth Av, con las tiendas de marcas y el Central Park… lejos lo mas impresionante y emocionante… caminar por ahí me hizo sentir una neoyorquina… me encantó…me emocionó…
¡¡¡QUIERO VOLVER!!!

A NEW YORK

2006-04-09T08:39:00.000-05:00

Estas semanas han sido bien raras… todo relacionado con mi post anterior… pura esperanza!!!!
Pero bueno, lo rico es que estoy a dos pasos de unas ricas vacaciones de semana Santa, acá en México son como las de septiembre en Chile, los colegios y todo para dos semanas, todo el mundo aprovecha de escaparse… mi destino…¡¡¡¡ New York !!! Nos vamos solitos, de “semi luna de miel” (otra más, porque con la excusa de que no tuvimos cuando debíamos porque nos veníamos a Monterrey, hemos tenido varias, pero ninguna aun considerada como la oficial)
Así que voy a conocer, a sacar fotos, a practicar mi inglés…. Me muero por que llegue el miércoles…Muero por escaparme!!

ESPERAZA

2006-03-27T10:50:00.000-06:00

He estado ocupada, màs ocupada que nunca… y no solo física, sino mentalmente.
Mi cuerpo corre para todos lados con las típicas funciones de mamà, de dueña de casa, de estudiante, de mujer…
Mi mente y mi energía están puestas en las enormes ganas de ser mamà nuevamente…
Sé que el tema es divino, que los “angelitos” llegan cuando quieren y deben.
Lo llamo cada noche con mis pensamientos, lo espero con ansias cada mes… espero que la vida me regale luego tanta felicidad.

Me siento como cuando era niña y lo único que quería era que llegara una fecha importante. La diferencia es que este regalito no tiene fecha fija… Pero siento en la guata el mismo cosquilleo y las mismas ansias que sentía a los 8 años cuando sabía que pronto llegaría navidad.
Todos esperamos algo, todos deseamos algo con el todo corazón… Yo, espero llena de emoción que llegue “mi navidad”

Mi palabra:Esperanza.

¿¿¿¡¡¡SEAMOS FELICES!!!???

2006-03-15T09:57:00.000-06:00

Siempre he dicho que lo que màs quiero en esta vida, es ser feliz... asi de simple, asi de complicado... solo quiero que al momento que me toque toque tirar la linea y hacer el balance de mi vida, se resuma en eso... fui feliz...

Siempre lo he tenido presente, pero hoy me levantè con la gran convicciòn que desde hoy... ¡¡VOY A SER FELIZ!!!

Voy a aprender a respirar hondo, a contar hasta diez y a disfrutar de las cosas aunque parezcan insignificantes... voy a aprovechar cada minuto para ser feliz!

Perdemos mucho tiempo en calcular, pensar, discutir...

¿Te animas?

Desde ahoraaaaaa....ya!!!!! voy a ser FELIZ!!!!!...¿Y tu?

CUENTOS Y SENTIMIENTOS.

2006-03-14T19:34:00.000-06:00

Mil cuentos siguen descansando entre las hojas del cuaderno rosado.

Aun no me animo a transcribirlos y mostrarlos al mundo.

Aun me da pudor que los lean.

Quizás “miedo” a las críticas, quizás vergüenza o solamente la necesidad de que sean solo para mi y mi hija que es a quien se los escribí.

Despues de harto tiempo, se los mostre a mi marido. Èl se emosionò, a pesar que sabìa que me gustaba escribir y que lo estaba haciendo para nuestra enana...Fue en ese momento que me di cuenta lo lindo que es provocar sentimientos con algo tan mío, tan simple…

¿¿Quizás los publique?? ¿Los muestre? o ¿Los regale?
No sé.

Estoy tratando de animarme, por el momento estoy haciendo las ilustraciones, quiero que sea todo mío, para ella y, espero algún día, para el mundo.

NO ESTABA MUERTA...¡ANDABA DE PARRANDA!

2006-03-07T15:21:00.000-06:00

Floja, floja, floja… así he estado este último tiempo… no solo floja y descuidada con mi blogcito, sino floja en retomar, después de las exquisitas vacaciones, mi vida normal…
Desde que llegué he andado corriendo.
¿Ppor qué será que hay veces que sentimos que nuestro día tiene menos horas?¿O que el reloj se saltó unas cuantas, mientras, entre cafecito y conversa miré el reloj y habían pasado¡¡¡3 horas!!!!? Así me he sentido, en carrera contra el tiempo… llega la noche y me faltaron 1000 cosas que no hice y otras tantas que ni siquiera quedaron en la conciencia porque, además, ando con memoria de pollo (sin ofender a los pobres pollos). No he hecho nada de deporte por orden de mi doctor, no he comido sano, porque ando corriendo y los chocolates me llaman, no he podido sentarme a escribir ni menos a estudiar para terminar por fin y bien mi curso de ingles (que pondré a prueba lueguito porque se acerca viajecito entretenidísimo)… no he estado al 100% pero me he cansado más que nunca, he corrido más que nunca, he hecho cosas como nunca…¿¿¿Será la edad, la época o es que solo se juntaron cositas que hacer??? Espero sea la última y que pasen luego, porque quiero de vuelta mis tardes tranquilas en el computador, los paseos al parque con mi hija…Quiero mi tiempo!!!!!!

SUMAR Y SEGUIR SUMANDO.

2006-02-22T15:49:00.000-06:00

Hoy sumamos un año más.
Sumamos, días, horas, momentos.
Sumamos felicidad y también algunas penas.
Extrañamos, nos reímos, disfrutamos, compartimos.
Sumamos una niñita, esperamos seguir sumando.
Recorremos un lindo camino juntos, miramos abrazados la luna, disfrutamos tomados de la mano la risas y juegos de nuestra hija…
Nos miramos y nos decimos todo sin hablar, conversamos y nos reímos sin parar.
Sumamos, sobre todo, amor.

¡¡¡VOLVÌ!!!!

2006-02-14T09:33:00.000-06:00

Volví… acá estoy, de nuevo en Monterrey…. Justito para celebrar el día del AMOR…
Atrás quedó mi Chile: mi familia, la comida y todo lo lindo que viví… Llené mis pulmones de aire marino en Valparaíso, mi piel se bronceó en Viña, disfruté del campo y los caballos en Quillota, llené mis maletas de ropa en Stgo y mi guata de comida por donde anduviera (también mi maleta se llenó de comida… hoy mi despensa está llena de Súper 8, Negritas, Mote, Huesillos, Lúcumas, Papayas, etc, etc…cosas ricas que se guardan como el mas preciado de los tesoros, se comen tranquilitos y se disfrutan casi con lágrimas)
Monterrey me esperó con frió, un lindo día con sol invernal, ese que no calienta nada, pero que sirve para que no este todo gris… en el aeropuerto me esperaba mi marido, dos semanas antes el había vuelto, mi hija lo vio y corrió a sus brazos, mi corazón latía… ya estábamos de vuelta. Me dio gusto llegar a mi casa, escuchar hablar mexicano, hasta me di cuenta que lo extrañé… es una rica sensación de sentirme parte de acá, ya pertenezco y ¡¡Pucha que me hace sentir bien!!

Aprovecho de agradecer las visitas mientras estaba de vacaciones y sus lindos comentarios, los visitaré a todos, ya los extrañaba… luego mostraré lindas fotos de mis exquisitas y chilenísimas vacaciones….

FELIZ, FELIZ, FELIZ !!!!

2006-01-14T17:31:00.000-06:00

Acà estoy... ¡¡¡FELIZ, FELIZ ,FELIZ!!!!! En Chile, regaloneando harto con la Familia, apunto de la segunda vuelta (Con asadito incluido, por supuesto) ... disfrutando Chile al màximo.

No se imaginan lo que se siente volver de vacaciones y disfrutar con pequeñas cosas... leer El Mercurio en papel, mientras tomo desayuno en la cama comiendo un rico pan amasado, ir a comprar y sentir que està todo """regalado""" (por las liquidaciones), o simplemente salir al super y escuchar los garabatos de siempre, las palabras de siempre, poder decir "cachai" o "altiro" sin problemas...

Siento, cada vez con màs orgullo, que puedo decir que Chile es lindo, la gente es buena, el paìs es super moderno, ordenado... si lo miramos con los ojos de quien viene a pasar unas semanitas y que extraña estas tierras desde el fondo del corazòn... seguro nos sentimos màs orgullosos y se puede pasar por alto las otras cositas que màs vale, con tan poco timpo, pasar por alto!!

Seguirè disfrutando mis vacaciones... respirando aire limpio, abrazando a la familia, comiendo porotos granados y pastel de choclo.

¡¡POR FIN!!!

2006-01-02T17:46:00.000-06:00

Y ya ¡¡Por fin terminaron las fiestas!!!! Por fin, porque si, esta época es linda, me encanta, pero los kilitos de más y el andar para acá y para allá es de locos…
Ya se fue el viejo de pascua, ya nos dimos mil abrazos y ya brindamos demasiado… ahora, por lo menos para mi: Empiezan las vacaciones!!! Si!!!! Chile por fin… espero que enero nos espere con muchos días despejados, con hartas liquidaciones y hartos amigos y familia en vacaciones para poder ver a los más posibles…
Acá dejaré mi rutina de mamà, las idas y vueltas al Kinder, al súper, al gimnasio, correr a hacer el almuerzo, las reuniones con las pocas amigas chilenas que quedan por acá… acá se quedan los días de invierno (que supongo llegarán, porque hasta hoy, dos de enero, estamos con un promedio de 30º, lo que es haaarto, casi no voy a notar el cambio con Chile), las celebraciones que en México continúan (o sea más kilitos): El día de Reyes (6 enero) con su respectiva rosca (lo mas rico que he probado en queque), que tiene todo un cuento que si te sale “el mono” (entiendase niño Jesús) te toca comprar Tamales (una especie de humita mas chica) para el 4 de febrero que es el día de… no me acuerdo… pero es el día en que se comen tamales… y después el dia del Amor y la amistad (14-2) que también uno se junta a “Compartir” o sea comer…
Yo espero estar en Chile comiendo solo cosas ricas, también sumando kilitos, pero solo con cosas que extraño y que sé no comeré en unos meses… partiendo por mariscos…

2005: UN AÑO TRANQUILO.

2005-12-28T20:19:00.000-06:00

Lo que hice, lo que no… ahora si, es mi balance… bastante personal, pero creo que así comparto un poco de mi y me “comprometo” un poquito más, porque no son solo para mi…
El 2005 fue un año tranquilo, por suerte, buena salud en la familia (que nos deja estar tranquilos viviendo lejos), bonitas noticias, cambios positivos… un buen año, tranquilo y feliz!!!

El 2005:

No baje ni medio kilo de los que me había propuesto.
Si deje de fumar.
No quedé embarazada… creo que calcule mucho… ahora se lo dejamos a Dios.
Si me metí por fin a estudiar Ingles.
No fui capaz de botar toda la ropa que tengo en mi closet y que no me he puesto en más de un año.
Si conocí Las Vegas… y quiero volver.
No he dejado de tomar Coca Light ni he tomado mas agua como prometí el año pasado.
Si traté de cultivar la paciencia… aunque a veces no lo logré.
No hice el curso de Hipopterapia ni de Estimulación en el Agua para bebes.
Si amé cada día mas a mi marido y a mi hija, si me preocupé siempre primero de ellos que de mi, siempre han sido lo mas importantes…
Si empecé a escribir… aunque no era mi propósito de este año en especial, la idea siempre había paseado por mi cabeza… y en octubre conocí esto de los Blogs, y me animé, y escribí… hasta me atrevía a hacer un espacio con mis cuentos para niños… eso si me costó, pero una vez que leí los comentarios me sentí feliz…

Espero para el 2006:

Quedar embarazada y darle un hermanito(a) a mi enana que ya es una niñita.
Terminar el curso de ingles y viajar para practicarlo.
Hacer los cursos de Hipoterapia y de Estimulación.
Cambiarnos de casa y comprarnos lindos muebles.
Ir a Chile en agosto (como todos los años) para el cumpleaños de mi papa y espero que este año, tenga guatita para que mi papa pueda verme embarazada.
Ser la mejor mama posible para mi hija y la mejor esposa para mi amorcito.
Respirar 10 veces antes de reventar tan rápido.
Que toda mi familia y los que conozco estén llenitos de salud.

Y, lo que más espero para el 2006 es…Ser feliz!!

Sacando cuentas...

2005-12-27T09:25:00.000-06:00

Linda Navidad… muchas sonrisas en la carita de mi enana, rica cena, hartos recuerdos y la mesa llena de amigos chilenos que, como familia, pasábamos estas fiestas con un pedacito de nuestro corazón por Chile…
Ya viene fin de año, ahora es tiempo de empezar a sacar cuentas…lo que hicimos, lo que nos faltó, lo que haremos, etc, etc, etc… ahora es para celebrar todo lo bueno de este año que está por pasar y para recibir el 2006 con mucha energía y buenas vibras para que venga cargadísimo de cosas buenas…
Por mi parte quiero que pase luego… me encanta celebrar año nuevo, pero este año quiero que llegue enero con mi esperado viajecito de vacaciones a Chile.

RECUERDOS NAVIDEÑOS

2005-12-21T14:45:00.000-06:00

Esta época trae a la mente tantas cosas, los abuelos, los olores, los regalos, las sonrisas… acá, algunos de mis recuerdos:

- El dolor de guata cada noche del 24, cuándo éramos tan chicos que no alcanzábamos a esperar las 12. Sé que estaban mis abuelos, pero no recuerdo bien si cenábamos o qué. Sòlo recuerdo las ganas de irme a la cama para que llegara luego el día siguiente y poder ver el arbolitos con los tan esperados regalos… Con mi hermano sentíamos tanta ansiedad y nos costaba tanto quedarnos dormidos!!! Nos dábamos mil vueltas en la cama hasta que, mágicamente, habríamos los ojos y ya era de día…

- Corriendo por el pasillo del departamento de esos años, con el arbolito al final … ese pasillo se me hacía eterno, a pesar de que eran solo unos pocos metros. Yo y mi hermano en pijamas, con el corazón palpitando a full, pidiéndole a mi papa que nos leyera las tarjetitas y así saber para quien era.

- La cara de pena de mi mama, la que en ese momento no entendí, cuando me puse tan triste porque Santa se había equivocado de reloj…

-Un poco más grande, cuando junto a uno de mis hermanos actuábamos la noche del 24…hace ¡¡¡20 años!!! (¡¡¿¿¿¡¡20 si!!!!!! Wow!!!) Mi hermano actuó de ovejita y yo de Angel Gabriel (hoy veo las fotos y no me la creo!) Al terminar, corríamos a la casa porque ya había llegado Santa…

- A mi mamà gritándo por la ventana ¡Viejito Pascuero! Y a mi otro hermano, el más chico , aterrado llorando porque pensaba que mi mamà se querìa ir con èl.

-Recuerdo, ya mas grandes, la última navidad que pasamos con mis abuelos… cierro los ojos y los veo sentados en un sillón, abrazados, y con una sonrisa en la boca… El olor a cola de mono mezclado con el del pan de pascua.

-Recuerdo la última navidad que pasé en Chile… hace tres años ya…

¡Qué rápido pasan los años! Pero es rico tener buena memoria, y poder recordar cosas tan lindas que llenan el corazón… recuerdo tantas cosas más… y sé que a medida que me acerque al 24, más recuerdos me acompañaran.
¡¡Que tengan una muy linda Navidad!!! Para que cuando se transforme en un lindo recuerdo que algún día vuelva y les provoque una sonrisa…

¿Se han acordado que còmo querìamos celebrar èsta Navidad?

2005-12-18T20:41:00.000-06:00

Hasta el momento yo lo estoy cumpliendo…
Hoy, acá en Monterrey, día frío, típico de invierno santiaguino, mucha neblina que no deja ver el Cerro la Silla y ni siquiera la Sierra Madre que sirve de límite a la vista de mi doceavo piso. Día domingo de final del campeonato de fútbol mexicano, jugaban acá los Rayados, que perdieron… Día frío, día de ver el partido con los amigos mexicanos… pero para mi, también día de hacer mis galletas de Navidad, el regalo que haremos como familia a nuestros amigos mas cercanos para demostrarles nuestro cariño…
Me imagino como estarán los Malls … ¡Repletos! Sin estacionamiento, con tremendas colas para pagar… ¡¡¡Ya no debe quedar nada!!!! Y yo estoy acá, haciendo galletitas en familia y con amigos incluidos, cumpliendo lo que me propuse hacer… no regalos comprados, más austeridad y celebrar con AMOR éstas lindas fechas…
Ya juntamos los juguetes que están buenos y que mi enana no usa tanto, ya se fueron, envueltos en bolsitas preciosas, a poner una sonrisa en la carita de algún enanito o enanita que aun cree en Santa…
Acá estoy… empezando a vivir una Navidad distinta, extrañando, y deseándole de todo corazón una linda Navidad a todos!!

Solo recuerda.

2005-12-14T19:20:00.000-06:00

Solo mírame un minuto, solo uno -Te lo pido.
Y trata de recordar todo lo que sentimos…
Solo abrázame un minuto y siente el calor,
Que siempre solo tuyo ha sido.
Solo bésame despacio, apasionadamente despacio,
Siente los labios que te han recorrido
y de los que mil “Te amo” han salido.
Solo para un minuto, mírame y por favor,
Solo recuerda cuantas cosas hemos vivido.

De mis archivos, de mis cosas guardadas para compartir...

Desiciones...

2005-12-10T10:43:00.000-06:00

“Escríbeme para saber que es de tu vida ¿Que estas haciendo?” con esta frase terminaba el mail de una amiga…
¡¡¡Hay!!!! Esa si fue una pregunta difícil para mi, me la hago seguido, y depende el estado de ánimo que tenga, la respuesta…

Hoy me encontró de “buenas” y le conté que acá vivía feliz, que la vida me había dado la oportunidad de estar en la casa mientras mi hija crece, que puedo ver cada uno de sus avances, que la disfruto a concho, que soy mamà, dueña de casa y que sí, mi vida puede sonar bastante frívola si les contara mi itinerario diario de gimnasio, cafecitos y juegos con los niños, etc… pero también soy súper agradecida de la oportunidad…¿¿¿No haces nada??? Me dice siempre mi hermano cuando le comento esto…-NO- Es mi respuesta… - Estoy dedicada a ser mamà (con la vida súper fácil, debo ser sincera, pero soy mamà de tiempo completo)

Si me hubiera encontrado de “malas”, la cosa es distinta… Le hubiera dicho que estoy de mamà y de dueña de casa, que estudié Ingeniaría Comercial para poder revisar las boletas del súper y saber que no me cobraron de más, que mi vida de ejecutiva feliz trabajando apasionadamente (porque me encantaba lo que hacía) quedò enterrada en Chile, que ya no existen los trajecitos formales, ni las tarjetas de presentaciòn, ni los entretenido eventos de lanzamientos, ni nada… Que tengo mi casa, mi enana y tengo que preocuparme de qué van a hacer de almuerzo al día siguiente…

¡Uf!… Es un gran tema para mi, creo que por lo menos una vez al mes sale la parte ”mala” y le doy la lata a mi marido… ya llevo tres años con lo mismo… el me escucucha, se ríe y con paciencia me recuerda la sonrisa de mi hija y el “gracias” que me dice a veces cuando me abraza… Ahí se me pasa todo, lo abrazo fuerte y le agradezco a él también la posibilidad de quedarme en casa y aprovechar la corta etapa en que los enanitos son chicos…
¡¡¡Las mujeres somos inconformistas por naturaleza!!! Lo sé… pero igual siempre extraño un poquito mi antigua vida!!! En fin... son desiciones, siempre estamos desidiendo y creando nustro futuro... yo, inconformista y todo... sè que es lo mejor que podrìa haber desidido.

Ojitos

2005-12-07T20:45:00.000-06:00

Ojitos felices,
Llenitos de luz.
Me miras sonriendo
Me llenas de amor.

Ojitos felices
Me llamas ¡Mamà!
Yo corro a tu lado
Te quiero abrazar

Ojitos felices,
Siempre estaré
Acompañando tus sueños
Y tu realidad.

Ojitos felices
Es tarde ya
Contándote un cuento
Ya te dormirás.

A veces, me gusta compartir las cositas que le escribo a mi enanita... le tengo un cuaderno desde el dìa en que supe que estaba embarazada... ahi se van guardando todas estas cositas... espero regalarselas cuando sea grande y pueda comprender cuànto la amo desde el dìa que supe que estaba en mi guatita.
Este lo ecribi hace poco, cuando antes de dormir, nos miramos a los ojos y me llenò de luz... me dice tanto con solo mirarme... si vieran sus ojitos maravillosos lo entenderìan.

Desfile Navideño

2005-12-06T18:26:00.000-06:00

Todo en Monterrey es navidad…especialmente en el municipio en que yo vivo… casas iluminadas por fuera, tanto que parecen centros comerciales, pinos, inflables de Santa en los patios, regalos enormes, y todo los adornos que se puedan imaginar…las calles principales, llenas de luces, todos los árboles llenos de colores: estrellitas, bolitas y bastoncitos por todos lados, además, las calles principales que tienen un bandejon central con muchos jardines y árboles y un paseo por el medio donde la gente trota o sale a camonar, tienen sus jardines llenos de flores rojas, acá las llaman Nochebuenas, pero en Chile creo que Flor del Inca…. Lindo, súper lindo… resulta hasta impresionante tanto espiritu navideño…
El domingo fue el día del desfile de navidad, el día en que encienden las luces de estas calzadas, como acá les llaman, que en las noches de diciembre son un verdadero espectáculo… Màs de 20 carros adornados e iluminados, este año, el tema fue Disney… Muchas familias, todo muy tranquilo, regalaban churros y chocolate caliente a todos, miles de caritas contentas, miles de sonrisas, gritos, aplausos…

Muchos corazoncitos palpitando fuerte y caritas impresionadas al ver a sus monos gigantes, pasando a sus pies y dándoles la mano (Winnie de Poh, las Princesas, el Pato Donald, etc, etc, etc…)y muchos Santas!!!! Realmente era emocionante, papas, mamas e hijos mirando felices e impresionados este bonito desfile que terminó con fuegos artificiales, encendido de luces, gritos y aplausos... lindo, lindo, lindo!!!!

Ya llega Navidad...

2005-12-02T18:29:00.000-06:00

¿¿¿QUE VAS A HACER PARA SU CUMPLEAÑOS????

¡¡¡Fuerte la frase!!! La leí en Internet y quise compartirla… Justo ahora que esta empezando diciembre y empieza la locura por los regalos… Para los hijos, el marido, la familia, los por compromisos, los para la secre del marido, etc, etc, etc… sumamos y sumamos y la Navidad se traduce en eso, solo disminuir el saldo de la tarjeta y llenarse de regalos y pendientes que finalmente no nos dejan disfrutar esta fecha, porque llegamos a la cena del 24 muertas de cansadas.
Yo estoy en eso, tratando de “transformar” la manera a la que estoy acostumbrada a celebrar la Navidad… Siempre mil horas en los mall (cosa que no puedo negar que me encanta, pero lo puedo dejar para otra fecha) y estresada por el regalo de mi marido, que, no se por qué, siempre es el último que me falta y termino comprándole “cualquier cosa”… Así que ya nos pusimos de acuerdo… no nos vamos a regalar nada material esta Navidad, solo le pedí una carta linda, me da lo mismo papel, o tarjeta o lo que sea, pero si una carta, escrita con su mano, en que escriba lo que quiera, de esas que me escribía cuando pololeábamos (una vez pero bueno!!! Ahí la tengo guardada, me la traje a México para leerla cuando necesitara) y yo haré lo mismo… para nuestra hija, algún regalo, pero lo más importante es que juntaremos los juguetes que ella menos usa y los regalaremos a niñitos de un hogar… no sé si ella lo comprenda, pero creo que con sus dos añitos, y mi ejemplo, por lo menos algo le quedará y además, lo mas importante, daremos una sonrisita a niños que tanto lo necesitan…
Para los compromisos, que siempre hay, harè unas ricas galletas de navidad y una tarjetita que diga “celebremos Su Cumpleños” Feliz Navidad…. Me encantó esa frase, aunque no soy muy muy catòlica que digamos, realmente será mi slogan para esta Navidad y para las que vienen…Da para pensar ¿o no?

Comenzar a despedirse.

2005-11-30T14:10:00.000-06:00

Estoy bien floja para escribir… me encantaría haber escrito algo más entretenido… pero definitivamente esta no es la semana…
Nada tan trágico, por suerte, pero si muy triste y demasiados sentimientos encontrados… Acabamos de saber que tres de mis amigas chilenas que viven acá se regresas a Chile… da pena no verlas tan seguido. Viviendo afuera uno forma su pequeña familia adoptiva y en estos tres años han llegado muchas, pero se han ido pocas… aun no estoy acostumbrada a las despedidas...
Es impresionante la capacidad de encariñarnos con las personas, cómo empezamos a crear lazos que cuesta tanto romper cuando es necesario… sé que siempre estaremos en contacto, pero es distinto, ya que su época mexicana esta por acabar y siento que la mía tiene para mucho…
Es volver a revivir lo que sentí cuando me vine, el separarte de las personas que quieres, el saber que ya no es lo mismo, que no es solo pescar el auto o llamar por teléfono… dejas de conversar de cosas cotidianas, ya no puedo pedirle que me acompañe al súper o a comprar, ya no me llamará llorando porque extraña Chile… no habrá tiempo para eso, los mail serán generales y las conversaciones aun peor…
Ha sido una semana llena de despedidas… desayunos, cenas, etc… harto brindar, harto regalo, harta lágrima… y todavía nos queda lo peor!!!!!!

Cinema Paradiso...Cuantos Cambios!!!!

2005-11-27T21:09:00.000-06:00

Estoy rendida… muerta… el fin de semana me està pasando la cuenta….
Mientras escribo escucho la canción de Cinema Paradiso (gracias a radio.blog http://cinelasnibat.blogspot.com/ de Edge) y se me vienen a la mente mil momentos… muchos recuerdos, especialmente del colegio, donde vi esta película por primera vez… en el ramo de Italiano, para analizarla…¡Hay que ha pasado tiempo!!!
Còmo nos marcan ciertas canciones, còmo separan nuestra vida en un antes y después y cómo son capaces de, con solo escuchar unas pocas notas, transportarnos a momentos… a otros tiempos, otros personajes, otra locaciòn…
Me transporté a mi època de colegio, primero o segundo medio, màs o menos..¡¡Que distinta era!! ¡Còmo pasa el tiempo!… Y eso que no han sido muchos años… Còmo he cambiado en 10 años… Cuàntas cosas han pasado en mi vida… Estudié, trabajé, me casé, me vine a vivir a otro país, tuve una hija, ya no trabajé más… ¡¡¡Heavy!!!! Soy mamà y esposa…. Y todo pasó tan rápido!… Si me lo hubieran contado ese día, en el recreo después de ver Cinema Paradiso hace casi 10 años, no lo hubiera creído… Aunque en realidad, por suerte, es mejor de lo que tenía pensado!!!!
Hay canciones que me transportan a muchas cosas... ¡Ya! Mejor no sigo recordando…La nostalgia me lleva a Chile y hoy no es un buen día para eso... El cansancio y el cumpleaños de mi hija me tienen bastante sensible… Mejor sigo escuchando la canción de Cinema Paradiso…

Un dia aun mas feliz...

2005-11-24T10:46:00.000-06:00

Hoy soy aun màs feliz y quería compartirlo… mañana mi enanita cumple dos añitos, hoy empezamos las celebraciones y en sus ojitos puedo ver la alegría y la emoción que siente, esta feliz y es razón suficiente para yo sentir lo mismo.

PEDACITO DE MI.

Pedacito de mí,
De mi corazón,
Te veo y creciste,
Y eres feliz.

Pedacito de mí,
Llegaste a nuestra vida,
La llenaste de risas,
Y de besos a papá.

Pedacitos de mí,
Nos llenas de felicidad,
Desde que supimos,
Que a nuestra vida ibas a llegar.

Huasos, rodeos, caballos y amigos...

2005-11-21T19:44:00.000-06:00

Si alguien que lea estas lìneas es huaso o ha estado cerca de alguno me entenderá… sino, es para que conozcan un poco la vida en los rodeos, entre huasos, caballos y amigos.

Extraño los fines de semana que nos tocaba rodeo y partíamos tempranito, muertos de frío y de sueño, esperando que los novillos fueran buenos y así los caballos pudieran premiarse… extraños los asaditos con los huasos y tu papá, el vinito en caja que nos parecía el mejor que habíamos probado en ese momento o el vinito blanco con frutilla que tomábamos de “desayuno”. Extraño morirme de frío sentada en la galería de alguna medialuna de la V región a pesar de tener puesta la manta que me compraste en nuestra escapada a Mendoza. Extraño los nervios que sentía cada vez que anunciaban tu collera, se abría la puerta y salía el novillo, extraño pelear con el jurado por los puntos que no te dio, extraño aplaudir las buenas atajadas…Extraño las largas conversaciones con Juanito mientras esperábamos tu turno y me enseñaba todo lo que sabia del rodeo. Extraño las siestas debajo del camión tirados arriba de las mantas de los caballos hediondas a ellos cuando nos despertaban las candidatas a reina pidiendo comprar botos… Extraño el olor a caballo en tu cuerpo después de un largo día de rodeo, extraño tu cara de felicidad y orgullo cuando estabas arriba de alguno de tus caballos… Ahora que estoy recordando… más extraño todo.

Para ti mi amor, se que lo que tu sientes es esto elevado a mil, pero tenemos mucha vida, si Dios quiere, para disfrutar junto a la enanita y los que vendrán esta vida de huasos, rodeos, caballos y amigos…TE AMO!!!

El sueño de un niño...

2005-11-17T23:35:00.000-06:00

Me invitaron a formar parte del sueño de un niño…
Niños sin papás ni familia, que solo conocen el amor de los que trabajan en los hogares, niños como todos, pero diferente, niños que la vida no les quiso regalar el amor de la mamà, niños que te abrazan fuerte para sentir ese calorcito que pocas veces pueden recibir y tratan de hacerlo durar lo más posible.
Me es difícil entender qué pasa por la mente de alguna mujer para poder separarse de su hijo, no las juzgo, no soy quien, pero desde que soy mamà, me puedo imaginar el dolor que se debe sentir en la separación, el dolor que siente esa mujer cada día al abrir sus ojos y saber que no está quien debiera depender de ella, el dolor de tener un pedacito de su corazón en algún lugar y no poder ver la preciosa luz que tiene su niño en los ojitos…
Bueno, sea cual sea la razón, hay enanitos sin el amor de la familia y en navidad eso debe ser aun mas fuerte, deben sentirse màs solos, deben sufrir esperando que se cumplan sus sueños…
Me invitaron a cumplirle un sueño a un niño, a ser su Viejo de pascua y llenarle de alegría su vida, aunque sea un ratito de esta, pero hacerlo sentir que alguien se preocupó por él, que alguien leyó lo que quería, que alguien fue capaz de ocupar su tiempo en él…
La próxima semana voy a elegir una carta, voy a leer sueños, voy a tratar de cumplir alguno… son cosas muchas veces tan pequeñas para nosotros, pero el echo de saber que yo contribuí en poner en la carita de un enanito una sonrisa y saber que sus ojitos brillan de alegría es el mayor regalo o agradecimiento que puedo tener y sé que este será también para mi un gran regalo de navidad.

RISAS DE COLORES.

2005-11-13T18:46:00.001-06:00

Risas de colores es mi otro espacio, es el lugar donde hago realidad un sueño de niña. Donde animales, colores y olores llenan mis líneas.
Risas de colores, empezó por y para mi hija la que cada día me llena más de amor el corazón, tanto que siento que ya no me cabe en el pecho, que de repente se me podría escapar por los ojos…
Risas de colores son sus cuentos, las historias que creamos juntas… ella me ayuda. Me ayuda con los nombres, con su risa y con sus ojitos llenos de luz que me miran cada vez que se los cuento… ella me inspira, ella me guía, ella repite alguna palabra cuando le gusta, ella mira hacia otro lado cuando le aburre.
El favorito, no lo podemos escribir, ya que cada noche cambia la aventura, cada noche creamos su presente… solo sabemos que es un ratoncito “enanito así” (ella aprieta sus deditos)… lo nombró Miau… es el primer ratoncito llamado Miau… es nuestro ratoncito… debe ser rosado… Solo sé que Miau crece día a día junto a nosotros, junto a ella y la acompaña cada noche al caer en su sueño de colores.

Sumemos amor.

2005-11-12T18:48:00.000-06:00

Miguitas de amor hay esparcidas por todo el mundo, los que sienten, los que no quieren sentir, los que sienten poco, los que no lo quieren reconocer… pero la energía del amor siempre està… aprovechémosla, disfrutémosla… transfórmemelas en màs amor…

Juntando dos miguitas hacemos una mayor… atrevámonos a amar, a entregar el corazón, y a mostrarle al mundo que juntos somos mas que dos: somos UNO pero GRANDE!

Fin de semana morado...

2005-11-11T18:58:00.000-06:00

Estaba a punto de empezar mi tan esperado fin de semana y ayer, recién ayer, le avisan a mi marido que viaja por 4 días… osea…adiós fin de semana familiar y todo eso… me espera un feliz fin de semana, acompañada de el mejor amigo de mi enana… Barney!!! Así que me dedicaré a ella, a mi, a leer (los minutos que me deje) y a buscar nuevos blogs entretenidos… siempre que logre abstraerme de la “agradable” voz del amiguito-ídolo de mi hija…

Empiezo a practicar:

Te quiero yo… y tu a mi…. Somos una familia feliz…
con un fuerte abrazo y un beso te dirè,
Mi cariño es para ti!!!!

Jajajajaja (¡¡¡Y en este minuto lo tengo de fondo!!!!)

Mis recuerdos... el MAR

2005-11-10T14:24:00.000-06:00

Soñé que mis pies eran bañados por el mar.

Estaba en la palaya, sabía que era Viña, lo sentía. Caminaba entre la gente quemándome los pies, contando los pasos para llegar al mar… y llegué, fue tan real que sentí el frió en los huesos.
Me desperté y mi cara era distinta a la de otros días, el sueño me había traído tantos recuerdos, tantos momentos… desde que nací tengo razón de la playa, el mar, la arena…con mis papás y hermanos, luego con amigas y el ultimo año con hija y marido… Ella no “conoce aun”, porque no la disfrutado por su edad, el Mar de Chile: la playa con arena gruesa y fría agua, olas grandes reventando con fuerza en las rocas tan impresionante que no permiten que uno desvíe la atención si esta frente de él…
Escribo y me traslado inmediatamente camino a Reñaca, lo estoy viendo, siento hasta el olor y el ruido…siento que estoy allá… pero miro por la ventana y veo un cordón de montañas preciosas (la Sierra Madre, Mty) que sirve de marco a mi casa y me recuerda de golpe, que no estoy allá… que el mar ya no acompaña todos mis días, pero tengo la tranquilidad que ahí estará siempre, para acompañar lo que me queda de vida y de sueños, y asì poder llenarme de él, cada vez que puedo visitarlo.

Planeando las vacaciones...

2005-11-09T10:29:00.000-06:00

Ya estamos planeando vacaciones…. Siempre viajábamos a Chile en febrero, este año, por cosas de la vida, tenemos que estar allá en enero… o sea… se me adelantaron 1 mes mis tan esperadas vacaciones (Yo como que vivo de vacaciones, pero ir a Chile con mi marido además de mi hija, es solo una vez al año… yo con mi enana nos escapamos de vez en cuando con el pretexto de que sus abuelos la vean crecer… yo voy directo a las grandes tienda a aumentar el peso de mis maletas…)
El ya tener fecha hace que el tiempo pase cada vez más rápido… además, estos dos meses que me quedan están llenos de “eventos” partiendo en unas semanas con el cumpleaños nº dos de mi enana, después las fiestas de Posadas Navideñas en el kinder, después navidad, año nuevo, maletas, avión y CHILE!!!
Así que estoy con una gran sonrisa en mi cara desde que tengo fecha… me imagino como estarán los abuelos , esperando a que la moustrito chica llegue a alegrar sus días…

Ahora soy... simplemente p

2005-11-07T15:22:00.000-06:00

No he escrito, porque siento que me faltan ideas… me sentaba a escribir y me quedaba en blanco.. raro, ya que me encanta escribir de lo que sea... Asì fue como me di cuenta que en el “anonimato” (por lo del nombre) me es màs fácil… puedo abrir mi corazón y expresar cosas, que no se porquè razón, me da entre vergüenza o pudor… escribir.
No estoy acostumbrada a que se lea lo que escribo, ahí està uno que otro de mis escritos escondidos en cuadernos anónimos del que nadie está informado… yo a veces los tomo y los releo, me gusta volver a los momentos y sentimientos que tenia cuando los escribí…
Así que ya no soy màs yo con nombre… soy simplemente p…..
Creo que lo del nombre me ha perseguido siempre, el ser solo mi nombre, raro por supuesto, me hacía completamente identificable hasta sin apellido… y a veces me incomodaba un poco… me pasó lo mismo… aunque lo intenté, pensé que en la red nadie me reconocería (aunque no me leen mucho y a pesar de mi absoluta conciencia de que escribo por y para mi, siempre tienes la suerte de que alguien se pasee por acá…)
Me ganó el pudor y prefiero esconderme y escribir tranquila que luchar contra mi propia censura a los sentimientos reflejados en el blog…prefiero ser completamente sincera y abrir mi corazón…
soy: simplemente p.

Ya no te lo digo tan seguido...

2005-10-30T21:37:00.000-06:00

Amor...
Simplemente TE AMO,
simplemente llenas cada uno de mis sentidos con estar a mi lado, simplemente eres todo para mi,
simplemente me haces completamente feliz...

Desde que nuestros caminos se juntaron y vi tu sonrisa,supe que mi vida iba a cambiar... no me equivoquè, cambiò, junto a la tuya... y nos trajo muchas sorpresas...aca estamos de papas, mas grandes, en otro paìs, pero juntos...
Te amo y sabes que siempre te amarè...

Tres corazoncitos.

2005-10-30T21:10:00.000-06:00

Ayer tube un dìa lleno de tremendas emociones, uno de esos que nos abren los ojos y nos muestran lo lindas que son las pequeñas grandes cosas que suceden y muchjas veces se nos pasan...

Estube con una amiga que estaba a punto de tener a sus hijos.. no uno, ni dos, sino tres... tres corazoncitos tenìa en su guata, latiendo cada uno a su ritmo, sintiendo cada uno distintas cosas... tres enanitos que llegarìan muy luego...muy luego... Alcancè a llegar para despedirme de ella y desearle toda la suerte del mundo y decirle que tenìa todas mis fuerzas, mi energìa y mis pensamientos concentrados en que todo saliera bien (igual que todos los que los conocemos)... ahì estaba ella, con la guata que le reventaba pero llena de miles de sentiemientos y pensamientos mezclados entre la cabeza y el corazòn...

Y nacieron... tres enanos con diferencia de minutos, todo bien... todos contentos...marido, doctores, familia, enfermeras, amigos, amigos de los amigos, conocidos... todos...

Fue lindo estar ahì, acompañando, sientiendo la guata apretada,fue lindo saber que todo habìa salido bien y sentir que con solo saberlo mi corazon se llenaba de emosion ty mis ojos de lasgrimas.... de felicidad por tres nuevas vidas, sanitos, tranquilos...fue lindo verlos pasar cada uno en brazos de los doctores. Los vi, a los tres.... pero me quedè con la imgen de los ojitos de uno de ello, la unica mujercita, tan linda, tan tranquila... tan despierta!!!! y todo mi dìa fue distinto despues de sentir lo maravilloso de ser mujer, de la vida... de haberlos "visto en la guata" de su mamà una hora antes y luego verlos pasar, chiquititos pero llenos de vida... uf!!!! Fuerte, lindo, emocionante hasta decir basta... ¡¡¡Que lindos regalos nos da la vida!!!

LLeguè a la casa y necesitè abrazar fuerte a mi enana y recordar el minuto en que hace dos años sentì asì...

DESIGUALDAD

2005-10-29T11:23:00.000-05:00

Hace algunas semas lanzaron acà en Mèxico una campaña para fometar la igualdad entre hombres y mujeres...Dentro de las muchas estadìsticas que dan, hay una que me dejò realmente impresionada:
" 15 de 100 mexicanos no pagan la educaciòn de su hija porque terminarà casada.... y tu ¿Que haràs??"
¡¡¡¡¿¿¿QUÈ???!!!!!
Mi primera impresiòn fue preguntarme si exageraban, luego de un rato y pensandolo màs , creo que no... es terrible.
Cuando uno escucha cifras es mas real que solo escuchar testimonios... espero que esta campaña funcione... Que las mujeres "hagamos algo", que realmente sirva para concientizar a las que creen que es justo o que es asì simplemente,que por lo menos haga que cada mujer que escuche esto sienta que no es justo, que se lo cuestione, que lo comente,que le de rabia... que no le sea indiferente.
Es demasiada la desigualdad y lo mas terrible es que las que màs la sufren son las que menos tienen y ni siquiera pueden subir la voz para reclamar,y claro, tambien hay otras, que prefieren callar por conveniencia, pero ese es otro tema absolutamente diferente...
No soy feminista, para nada, pero la desigualdad a este grado es inaceptable!!!!

Mujeres...¿Insaciables, nosotras?

2005-10-18T19:24:00.000-05:00

Nadie es feliz con lo que tiene... o por lo menos no completamente.... porque serà que siempre, pero siempre queremos màs, u otra cosa... ¿¿¿Inconformes???¿¿¿Nosotras???
Me tomaba un cafecito con dos amigas chilenas mientras escuchabamos muertas de la risa una conversaciòn de unos mexicanos en la mesa de al lado... ellos comentaban lo inconforme que eran sus señoras... nos dio tema...
A penas se fueron pudimos "comentarlo" tranquilas... es verdad... siempre es lo mismo: que la que no tiene hijos quiere tener, pero mejor no; que la que tiene siente que son exquisitos pero cansan mucho, que ya no tenemos vida... etc, etc,etc.... Ademàs, terminamos siempre recordando con nostalgia nuestra època laboral de cuando viviamos allà, el "glamour" del los trajes dos pieza, de las reuniones importantes, de las comidas entre ejecutivos, de las presentaciones en las que nos creìamos la muerte y, lo màs importante... la època en que ademàs tenìamos absoluta independencia econòmica...
Peor aùn, lo comparamos con lo "aburrido" que es nuestra rutina matutina de dejar a los niños, gimnasio o cafecitos cada mañana, o shopping y reuniones sociales por la tarde...¿¿Agotador no???...
Al terminar, nos miramos unos segundos y nos reimos a carcajadas...
¡¡¡Que nivel de inconformidad!!! ¡¡¡Que mal agradecidas de la vida!!!!
Viviendo en Chile estarìamos trabajando màs de 12 horas diarias: a penas verìamos a nuestros hijos, a penas podrìamos llamar por telèfono algun dìa de la semana para saber como està tu amiga, menos ir al gimnasio, por lo que estarìamos bastante màs sueltesitas y el shopping y las reuniones serìan con suerte algùn dia del fin de semana, si la energia y el presupuesto lo permiten... entonces ... ¿De que nos quejamos???
LLegamos a la gran conclusiòn de que las mujeres, como dice mi marido, somos INSACIABLES... en todo sentido... y sì, tiene razon...
Luego de llegar a esta "terrible" conclusiòn, tomamos nuestro ultimo sorbo de cafè y prometimos, aunque sea por hoy, ser agradecidas de la vida que tenemos, del tiempo con los hijos....
¿¿¿Lo habremos podido cumplir?????

Extrañar... pertenecer??

2005-10-12T16:48:00.000-05:00

Hay dìas que despierto y no me acuerdo que ya no vivo en Chile, ya no soy conciente de eso... es raro, lo fui durante harto tiempo y no lo pasè muy bien... Extrañaba todo, es horrible esa sensaciòn, no te deja vivir!!!! tenìa mi cuerpo acà, en Mèxico, y mil razones para entenderlo... pero mi mente y mis ganas de Ser estaban allà... acà estaban mi marido, mi futuro... allà estaban mi historia, mis olores y sabores, mis papàs....Miraba por la ventana y no encontraba ni la cordillera nevada que me orientaba a la salida del metro (cuando vivì en Stgo), ni el mar que me acompañaba cada dìa camino al colegio desde Viña a Valparaìso, ni los caballos de los fines de semana en los Rodeos o en el campo...Solo estaba yo... Extrañando, tratando de reconocer...
Hoy estoy feliz acà, han pasado ya tres años... ¿Extraño Chile?¡Por supuesto! Pero extraño las cosas màs insòlitas que se puede imaginar, olores y sabores sobre todo... cuando viajo, mi maleta regresa llena de cosas, en realidad repleta de cosas, cosas, solo cosas que me llenan el alma!!! Que hacen sentir que pertenezco a ese paìs, cosas que me hacen extrañar Chile...
¿Hay gente que siente que "no pertenece"? ¿Hay gente que realmente no extraña donde naciò o no siente el lazo con el lugar donde comenzò su historia???... La respuesta es Sì, existe... Yo conozco muy muy de cerca un caso asì... es difìcil entenderlo, es duro imaginarselo, es difìcil creer que uno no extrañe el lugar donde naciò o creciò... Donde èsta la historia de la familia...tu historia....
Èl, sòlo lo llamarè èl, naciò en algùn paìs de Europa, en medio de una guerra.... por esas cosas de la vida llegò a vivir a Chile junto a sus padres... chiquitito, cerca de 4 años.... no recuerda nada, ni lugares, ni olores, ni nada.... sus padres jamàs le hablaron de donde naciò... ellos querìan olvidar... èl nunca preguntò, porque no conociò.... Su mundo es Chile, su vida, sus recuerdos, la linda familia que formò...Pero solo sabe que su historia comenzò en algun lugar, con nombre, sì, pero sin olor, sin color... sin historia...sin recuerdos... sin pertenecer ni menos extrañar... "Su Historia" la comienza cerca de los cuatro años... y hoy lleva màs de cincuenta queriendo a Chile, perteneciendo a Chile, poniendo como lugar de su historia este pais que le regalò un escenario y personajes para crear su vida...
Espero regalarle a mi hija, que naciò en Mèxico, todo lo necesario para que sienta que pertenece a este paìs en el que estoy escribiendo parte de mi historia y el que es el escenario para el comienzo de la de ella.
Pertenezco, extraño... vivo!!!

¡¡¡¡¡ Grrracias mami !!!!

2005-10-10T14:49:00.000-05:00

Hay cosas que parecen tan pequeñitas, pero son taaan grandes...

No sè en què etapa de mi vida estarè... ultimamente ando con la sensaciòn de que me estoy poniendo vieja... suena raro a los 28... pero vieja relativa,jajaja, me he puesto extremadamente sentimental con los pequeños detallitos, antes imperceptibles para mi, que nos regala esta vida... esta vida que me ha llenado de sorpresas, esta vida por la que agradezco cada dìa... esta vida llena de amor...

Todo partiò hace una semana, mi marido de viaje, lo que significa quedarme sola en esta ciudad... sola, sola, con mi hija ... alguna buena amiga por ahì, pero no es lo mismo... ya que los tres, desde que vivimos acà, somos un pequeño clan chileno en medio de millones de mexicanos, somos los tre, nos necesitamos los tres, nos amamos los tres, nos llenamos de felicidad.. osea, sola con mi hija... Sentì, esta vez, a diferencia de otras, que ella ya era grande, que entendìa que el papà viajaba por trabajo y no que se iba porque sì, sentì que en las noches me acariciaba para darme su amor y para que no me sintiera sola, para demostrarme que ella estaba ahi para acompañarme, cuidarme, quererme...

Una de esas noches, recostadas en mi cama, me miraba,me daba besos y seguìa acariciandome... de repente, me mirò fijo y se puso de rodillas a mi lado, me tocò el pelo, luego me abrazò y me dijo...

-"Grrracias Mami..." (asi de pronunciado, con tres erres) y se volviò a recostar a mi lado y cerrò sus ojos... Yo no lo podìa creer, me hablò una niña grande, no ella de casi 2 años... me trasmitiò taaanto, ese "gracias mami" jamas lo olvidarè.... era la primera vez que me lo decìa... ahora han sido màs, muchas màs... pero esa, por sobre todas, me llegò directo al corazòn... fue la primera vez...

-Gracias porque??? Le dije, acariciàndole los pocos pelos delgadisimos que tiene y con mis ojos bastante humedos...

-Gracias, me dijo.... levantò los hombros, movio su cabeza, se apoyò en mi pecho, y cerrò nuevamente sus ojos tratando de descansar...

No pregunte màs, no necesitè màs... sentì su agradeciemiento...¿¿Serà por todo lo que la amo??? o ¿Porque le hablo como grande? o ¿Porque jugamos cada tarde y bailamos como locas?? o simplemente porque le gusto lo que le di de comer?? Se lo contè a mi marido, èl dice que es por el amor que le doy, yo me quedo con la opciòn "todas las anteriores"

Mi enana me tiene loca....podrìa escribirles miles de palabras de ella, les podrìa contar todas las cosas por las que nos reìmos cada dìa , les podrìa describir cada uno de sus gestos... no sè, la vida me regalò taaantas sorpresas, la mejor fue ella y el regalo de estar a su lado para percibir hasta el mas insignificante logro de su cortita vida...

Gracias a la vida... por el "Grrracias mami"!!!

PD: ¿¿Porquè serà que con el pasar de los años se nos olvida decir esta frase??? Harìamos tan felices a nuestras mamàs si les agradecièramos con palabras por lo que somos... o simplemente, por el amor que nos dieron o nos dan??? En este mismo instante le escribirè un mail...

Bye!!!

Mi primera vez

2005-10-08T15:10:00.000-05:00

Mi primera vez.... linda frase.... quien no la recuerda. Tenemos primera vez de todo, aunque hacemos las cosas no recordandolo, no disfrutando, solo las hacemos, y cuando nos damos el segundo para pensar, ya se nos pasaron los momentos y solo nos queda recordarlos con nostalgia...

Bueno, esta es mi primera vez escribiendo, mi primer Blog, mi primera vez ...

No lo hice antes por desconocimiento... ¡¡¡No lo puedo creer!!! mas de dos años de "vaga" en esta vida, (vaga me refiero a no trabajar, porque de mama me estoy muriendo... creo que ya estoy para jubilar...jajajaja) , para no ofender no de vaga , pero con mucho tiempo libre, navegando en cuanta pagina chilena encontraba (vivo afuera, ya les contarè...) y me tope, por suerte, con u reportaje en la tercera sobre los blogs... casi me morì.. era un regalo para mi!!! toda la vida, literal, toda la vida habia queirido escribir, alguna vez participe de chica en concursos literarios, siempre me gustò, siempre soñè con ser escritosra, estudiar literatura o algo asi... pero por esas cosas de la vida termine en otra facultad, llena de nuemeros, sacando rendimientos y utilides... y no escrìbì... se me olvidò, quedo en el pasado... hasta hoy!!! miento, le escribi un libro a mi hija desde el momento que supe de su esxistencia... esta ahi guardado como el mas lindi regalo que le podria dar... eso espero...

Hoy soy feliz... agradezco enormemente al que quiera leerme y le doy las gracias... tengo taaanto qe contar.... extraño Chile como no se imaginan, y vivo en un mundo que no parece tan diferente, pero realmente si lo es...

soy feliz... puedo escribir y es mi primera vez!!!!!!